Om verbindende feedback te geven moet je deze 8 dingen weten:

Wil je omgaan met woorden die je raken, dan is het helpend om de volgende 8 dingen te weten. Zij zorgen voor verbinding waar normaal gesproken je eerste impuls weglopen is. Je geen woorden weet of je op een emotionele manier het gesprek aangaat.

1. Ons lijf kent 3 reacties op gevaar, op woorden die raken, op situaties die gevaar uitstralen:

Vechten

Vluchten

Bevriezen

Vechten hoeft niet te betekenen dat je letterlijk vecht. Dat kan ook het volhouden zijn van een baan die je niet leuk vindt. Of het volhouden van het niet toelaten van emoties.

Als je wil vluchten, wil je weg. Lijkt logisch. Je mening niet geven omdat je bang bent voor de mening van een ander (ongevraagd advies), is ook vluchten. 

Dan blijf je die persoon uit de weg gaan. Of in mijn rouwperiode ging ik mensen uit de weg die mijn rouw niet begrepen. Ik wilde wel contact, wist al hoe hun reactie zou zijn en die wilde ik niet ontvangen.

Bevriezen kan betekenen dat je letterlijk stilstaat en wegkijkt van de persoon die je onrecht aandoet. Maar ook geen woorden hebben voor iets, is ook bevriezen.

Je kunt één van de reacties ervaren. Veel vaker gebeurt het dat je een combinatie van twee of drie van deze reacties ervaart. Meestal is er wel één die je over hebt ontwikkeld.

  • Volhouden, volharden. Nooit voor je mening uitkomen.
  • Of steeds hetzelfde blijven doen om maar niet op te vallen.
  • Wat weinig in het algemeen weinig aandacht krijgt, is lachen. Lachen kan bevrijdend zijn.  Ook hier geldt: als het te is, dan lach je dingen weg en ben je misschien aan het volhouden of aan het vluchten.
2. Ons ego vindt het fijn om:

Gezien, gehoord en begrepen te worden.

Ons ego zoekt daar heel slim de variant uit die niet helpend is voor jou en voor mij. Want ons ego waarschuwt juist voor dat gevaar en zal je weinig helpen als je wil veranderen. Als je dit door krijgt, woehoooooooooo zo tof!

Kom ik bij het geven van feedback op terug.

3. Wat wil jij?

Omgaan met woorden en dingen die je raken is makkelijker als je weet wat je wil. Waar je naar toe wilt, wat je wilt doen met je leven en vooral, met wie je dat wil doen.

De meeste mensen blijven in een cirkel dolen, omdat ze geen plan hebben. Geen doel. Geen passie meer voor het werk wat ze doen.

Weten niet meer waar naar toe te leven. Het effect is dat je gaat luisteren naar je omgeving om maar houvast te hebben. Ergens bij te horen.

(Kern)waarden kunnen je helpen als een ‘meetlat’ om bij jezelf te blijven.

  • Wil je voelen wat de ander met je doet?
  • Zou je dit zelf ook zo doen?
  • Wil je verbinding met de ander of juist niet?
  • Past verbinding in je plan?

Over kernwaarden kun je meer lezen in mijn nieuwe e-book: hoe plan je jouw droomjaar, jouw leven?

4. Wat vind jij?

Om zuiver om te gaan met woorden en situaties die raken, moet je weten waar jij voor staat. Wat vind jij? En vooral, wat vind jij van de ander?

Dat wat jij van de ander vindt, zegt iets over jou. Jouw opvoeding, jouw ervaring, jouw gedrag. En de kwaliteit die jij meer mag ontwikkelen en de ander voor jou teveel toont.

Iets dat je raakt, is altijd een uitnodiging om jezelf te ontwikkelen. Je mag er met liefde naar kijken, ipv pijn, afgunst en emoties. Het is aan jou om te kiezen er iets of niets mee te doen.

5. je hoeft niet alles uit te spreken

Ik leer mijn klanten zichzelf uit te spreken, dat betekent niet dat zij dat altijd moeten doen waar anderen bij zijn.

Ik doe dat zelf in ieder geval niet. Ik kies bewust bij wie ik dat wel en niet doe. Tenzij wijn in het spel is, dan floept er wel eens iets uit dat achteraf niet zo handig was.

Niet elk mens kan jouw woorden ontvangen. En soms spreek je iets uit en is jouw timing nog niet optimaal.

Hier krijg je gevoel voor als je het gaat doen. Fouten maken. Schrijf die op, want je leert ervan. Lekker ongevraagd advies Wendy. Dus, wil je leren van je fouten dan is het helpend om in een schrift bij te houden wat je doet en hoe de reacties waren.

6.  Feedback gaat nooit over de inhoud, altijd over wat woorden, geluid of een houding met je doet.

Reageer je op de inhoud, komen jouw woorden en gedrag over als een mening. Hiermee kom je bijna zeker uit in een discussie en ben je aan het vechten.

Het effect kan zijn dat de ander vlucht of bevriest.

7. we hebben allemaal een andere voorkeur om iets te ervaren en in ons op te nemen.

Voor horen, zien, voelen, ruiken en proeven.

We hebben dus ook allemaal een andere manier waarop we irritaties ervaren. Op een voorkeur voor zien, kun je ook een irritatie ervaren.

Ik had een voorkeur voor zien, met een scherpe irritatie op geluid. Inmiddels heb ik door training ook een voorkeur voor horen. En op zien en horen beide een irritatie. Dat is de manier waarop IK iets verwerk, daar hoef ik de ander niet de schuld van te geven. Ik mag de ander wel vragen om mee te denken met een oplossing. Of zelf al een oplossing vinden.

In een restaurant waar veel mensen zitten, zie ik veel beweging. Ik ervaar dat als niet prettig. Daarnaast ervaar ik het geluid van stemmen en het bestek over de borden als gruwelijk. Ik kies daarom een vroeg tijdstip uit of juist een laat tijdstip uit om uit eten te gaan.

8. Iemand die jou nu pijn doet, raakt altijd iets van vroeger. 

Ons brein onthoud dat voor je om je in de toekomst te waarschuwen. Die wil graag dat jij je fijn voelt.

Als je dit weet, kun je anders kijken en luisteren naar de situatie van nu.

Met wie praat ik nu eigenlijk? Met de persoon met wie ik nu in een ruimte sta of met iemand van vroeger die mij heeft geraakt?

Iets dat je raakt, is altijd een uitnodiging om jezelf te ontwikkelen

Ik heb je vertelt over:

  1. 3 reacties van het lijf
  2. 3 basisbehoeften (gezien, gehoord en begrepen willen worden)
  3. wat jij wilt
  4. wat jij vindt
  5. je niet alles hoeft uit te spreken
  6. feedback gaat nooit over de inhoud
  7. voorkeuren van iets onthouden en ervaren
  8. iets dat raakt, zegt iets over een eerdere ervaring

Nu je dat weet, kun je feedback gaan toepassen. En is een combinatie van alle 8. Waarbij je punt 4 en punt 3 niet per se hoeft te gebruiken. Wil je je leven veranderen, dan laat ik je die er altijd bij pakken.

Een voorbeeld:

In een situatie waar je je irriteert aan het stemgeluid van de ander, kun je deze zin toepassen:

Het effect van jouw (punt 7) stemgeluid/snelheid van spreken/toonhoogte (vul hier in wat voor jou van toepassing is) op mij is dat ik (punt 3 wat wil je) geen verbinding voel en dat wil ik wel graag. Ik krijg jouw opdracht beter mee/ik kan je opdracht goed begrijpen (punt 2) als je wat langzamer/sneller/lager/hoger spreekt. Kun je de opdracht voor mij nog eens herhalen? 

Het effect van jouw stemgeluid op mij is dat ik geen verbinding met jouw opdracht voel en dat wil ik wel graag, kun je de opdracht nog een keer langzaam herhalen, zodat ik de opdracht begrijp? 

Ik verbind verschillende besproken punten van hierboven met elkaar. Het doel van mij zijn in 99% van mijn communicatie ‘verbinding’ zijn. Hoe spannend ook. Omdat iets dat raakt altijd iets zegt over mijn ervaringen.

In deze zin waarin feedback is verwerkt, heb je als kind mogelijk een situatie meegemaakt waarin tegen je is geschreeuwd. Of je werd niet begrepen door iemand die snel sprak. Er zijn hier veel ervaringen mogelijk. Je voelde je er niet fijn bij, en je brein weet dat.

Deze zin kun je op alle situaties toepassen. En op zien, horen, voelen, ruiken en proeven. Op vluchten, vechten bevriezen. Vraagt wat oefening, maar zodra je dit doorhebt, wow, dan word je leven zo anders. Veel meer in verbinding met je zelf en de personen die jij uit kiest om verbinding mee te hebben.

Ik kan het niet laten om een anekdote met je te delen.

Tot twee jaar geleden werkte ik nog met pubers.  Ooit zij een puber in mijn praktijk dit:

‘Wendy ik was zo geïrriteerd om de zweetplekken in de blouse van de leraar dat ik zei: Het effect van de zweetplekken in uw blouse, is dat ik daardoor afgeleid raak. Ik krijg daardoor de lesstof niet mee en dat wil ik wel graag. Ik doe dit jaar examen en wil graag een feestje vieren aan het einde van het schooljaar. Kunt u voor mij ervoor zorgen dat u of niet meer zweet of een schone blouse aandoet?’

Gelukkig kon deze leerkracht het enorm waarderen. Een oplossing werd gevonden door wat vaker de ramen in het klaslokaal open te zetten en de verwarming lager te draaien. Pfieuw.

Ik heb beloofd om terug te komen op punt 2 ons ego. 

Ons ego vindt verbinding gek. Raar. En niet prettig als er gevaar is. Gevaar betekent voor ons ego vluchten. Er ver bij weg gaan. Dat is handig als je heet water pakt of over moet steken.

In een situatie waarin je iets mag onthouden, waarin je moet presteren, waarin je gezien, gehoord en begrepen wil worden, is het juist handig om de verbinding aan te gaan.

Ons ego geeft ons op dat moment ongevraagd advies. Die herken jij onmiddellijk als ik zeg:

  • Wie denk je wel niet dat je bent;
  • Wat zou de ander ervan denken als ik dit zeg?;
  • Oh straks ben ik mijn baan kwijt;
  • Ik zeg het maar niet, want het is wel mijn leidinggevende, mijn moeder, mijn leerkracht……

Het ego vraagt jou om nederig te zijn. Ik ben het met ons ego eens dat nederigheid een groot goed is. Alleen hebben wij nederigheid gekoppeld aan niet uitspreken. Zo jammer, zonde en we nemen onszelf daarmee niet serieus. 

Dus…….feedback.

En dan nog even dit: Spreek ik mezelf altijd netjes uit? Uh nee. 

Er zijn situaties waarin ik te lang over mij heen heb laten lopen en dan kan ik flink uit de bocht schieten. Helpend en lekker dat dat is!

Kopieer mijn zin. Maak jouw woorden ervan. Ga er mee oefenen, fouten mee maken en begin weer opnieuw.

Door feedback te gebruiken om meer verbinding te voelen, leerde ik de wet van aantrekking kennen. Per ongeluk en onbewust.

Het lukt mij daarmee uit mijn rouw te komen zonder daarbij mijn realtie te verliezen. Mijn bedrijf is hiermee gestart en uitgebouwd, waardoor ik ontslag nam. Dit heb ik uitgeschreven in een nieuw e-book welke je kunt aanvragen door het formulier hieronder in te vullen: